Gratidão...

Olá amores, primeiro tenho que me desculpar pela ausência esses dias, mas é que estava tão chateada e cheia de coisas e preocupações que não estava muito afim de escrever nadica de nada...

Mas como Deus tem remédio pra tudo nessa vida, Ele veio com uma injeçãozinha de ânimo de injetou na minha vida um pouco de coragem e mais determinação. É como Ele fala em sua palavra "As suas misericórdias se renovam a cada manhã e ela é a causa de não sermos consumidos."

Então resolvi voltar e compartilhar como andam as coisas...Ainda estou na espera da bendita cirurgia, como já tinha falado terminei o primeiro ciclo de exames e consultas. A última foi com o anestesista, Dr Cássio, muito simpatico e atencioso por sinal, aliás devo dizer que Deus providenciou sem duvidas a melhor equipe pra cuidar de mim sob o comando Dele. Tenho ido a igreja e estou tentando retomar minhas atividades lá, com o novo projeto MIC - Obreirinhos. Não tem sido muito fácil, eu e minha amigona Claudinha temos passado por situações complicadas desde então (mas já estamos acostumadas, heheheh). Visitei amigos antigos, fizemos uma "farrinha"... E pra completar estou meio enrolada com uma situaçãozinha que a vida me trouxe (é mais uma...só que essa não é ruim...ao menos não por enquanto), coração bobo esse meu.

Diante de tanta "confusão", coisas novas e a grande preocupação da minha mãe, resolvi "fugir" de tudo e de todos..."inventar" que os problemas não existem, me esconder da realidade. Com a decisão tomada, comprei minha passagem e parti para Recife. E aqui estou  na casa de meus tios, curtindo minhas férias forçadas. Vou ficar por aqui uns 15 dias (eu acho), agora só volto no dia da minha cirurgia. Sei que vai ficar tudo bem, que minha família me ama e que tenho bons amigos (apesar de poucos). A intensão não era afastá-los de mim mas poupa-los e eu realmente precisava ficar um pouco com meus pensamentos, sem tantas perguntas, cobranças e decisões...estou me sentindo mais livre. Vou renovar minhas energias, carregar as baterias e voltar pra Fortaleza mais forte e destemida pra enfrentar a realidade que me espera. E assim vencer a minha grande guerra, porque as batalhas venho vencendo diariamente pelo nome de Jesus.

"Senhor meu Deus sou grata a ti por tudo que tu providencia para minha vida. Obrigada meu Jesus pelo teu cuidado comigo, com minha família e com meus amigos. Obrigada por zelar nossas vidas e cuidar de nossos interesses. Obrigada Pai por minha mãe, minha família e principalmente pela extensão dela...meus amigos!

Continua cuidando de nossas almas, nos amando com teu amor imenso e incondicional."

Atenção...

Nesses dias em casa, tenho estudado muito sobre o câncer, de diversos tipos e níveis e resolvi escrever o post de hoje a nível de utilidade publica...

Descobri nos meus estudos que geralmente o câncer no inicio, antes do diagnóstico ele não tem muitos sintomas, mas no caso do câncer de mama especificamente, quando o portamos ele envia alguns sinais, mesmo antes de sua descoberta. No meu caso, além da "displasia", descobri que um pequeno carocinho externo (aqueles que parecem com os populares furúnculos), que havia aparecido bem próximo do mamilo, já era um sinalzinho...Mas como acontece com a maioria de nós, quando temos algo pequenininho não damos muita importância, se coloca uma pomadinha, toma-se um medicamento por conta própria e pronto fica tudo resolvido. 

Gente não é bem assim não, vamos ficar mais atentos a nossa saúde... Então para a felicidade de todos e para despertar a atenção de vocês, resolvi selecionar alguns sinais mais comuns do C.A de mama...

- Nódulo mamário;

- Secreção de sangue ou algum outro líquido pelo mamilo;

- Mudança no formato ou tamanho da mama;

- Mudança na pele da mama, como aparecimento de ondulações ou covas;

- Inversão do mamilo para dentro da mama;

- Vermelhidão ou corrosão da pele da mama, semelhante à casca de uma laranja;

- Mudanças de cor, enrugamentos em uma determinada área da mama;

- Presença de um ou mais nódulos nas axilas;

- Sensação de calor, rubor ou inchaço na mama.

Ficar de olho nos sinais, fazer o auto-exame e frequentar o médico regularmente não nos isenta de desenvolvermos essa doença, mas nos ajuda a identificar cedo e facilitar o tratamento e assim alcançar a cura!

Vale ressaltar que câncer de mama também acomete homens, com uma incidência bem menos, mas acontece.

Continuarei a estudar e pesquisar sobre o assunto essa é uma forma de me manter ocupada, atualizada, trazer post interessantes a vocês e informar aos menos esclarecidos sobre o assunto.

O Câncer tem cura, basta crer!!!

tic..tac..

Por que o tempo demora tanto a passar quando a gente quer muitooo que chegue um dia? A frente desse questionamento cheguei a uma conclusão! O tempo é inversamente proporcional ao que queremos, ou a datas, horários de escola e faculdade, quando estamos com quem gostamos...enfim ele é sempre oposto ao que desejamos...

Esses dias não estão sendo muito fáceis, estou extremamente ansiosa por ficar em casa sendo meio que "inútil", pensando em como será daqui pra frente, com uma insônia terrível que mesmo tomando medicações não me deixa...e mais estressada ainda com essa bendita cirurgia que não "chega"...

Queria ir embora, fugir, me esconder...mas dai fiquei a pensar: todos os problemas vão juntos!!! =[

Fico apreensiva com o resultado da cirurgia, penso em como vai ficar, no que isso vai me limitar...fico temerosa! Mas a pior parte é ver as pessoas que eu gosto tristes por não poderem me ajudar... É uma coisa é verdade nem todo mundo tem "estômago" pra enfrentar uma doença assim tão arrasadora com naturalidade...

Isso me deixa deprimida. 

Hoje pensando nesse assunto...chorei!!! Não posso obriga-los a ficar, a enfrentar isso comigo, é uma luta que tenho que pelejar só...será?

Deus estou tão confusa e perdida, não sei como agir, nem o que pensar e tenho medo de afastar as pessoas que gostam de mim e faze-las sofrer mais ainda. Ao mesmo tempo sei que não consigo sozinha. O que eu faço meu Senhor??? 

Sei que preciso confiar inteiramente no meu Deus, porque Ele tem o melhor. Mas sou humana e estou suscetível a erros, fraquezas e desespero...

E diante disso tudo meu Jesus só posso te pedir apoio e consolo pois sei que Tu nunca me decepcionará.

"Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça." 

Isaías 41:10

Amor...

O que seria esse sentimento? como descrever algo assim...é ninguém sabe, isso é fato!

Mas o que poucos sabem também, é que existem vários tipos de amor...é isso mesmo!

Vamos começar a explicação do começo literalmente...hehehehe

* A palavra amor presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém ou alguma coisa.

Segundo as escrituras sagradas existem 04 tipos de amor; Eros, Storge, Philos e o Ágape.

Eros era um deus da mitologia grega filho de Afrodite e Zeus. Ele também é conhecido como cupido e se nome deu origem a nossa palavra erótico. Esse tipo de amor é um amor totalmente humano e carnal (voltado apenas para o sexo). É um amor que te toma, nele pode até está contido alguns sentimentos verdadeiros mas ele é basicamente atração física. Esse tipo de amor só quer receber. O pouco que ele dá, é com o intuito de receber algo em troca.

O amor Storge está ligado a relação familiar que é algo extremamente complexo, difícil e dinâmico. Daí o amor se constituir em um desafio de escolha à cada dia: escolher amar o outro apesar das diferenças e do desgaste que muitas vezes esse tipo de relação apresenta diante do fator tempo.

Philos neste tipo, o amor é menos egoísta, mas ainda contempla o prazer, a realização e os interesses pessoais. Não deveria, mas...normalmente, desenvolvemos amizades com pessoas cujas características nos agradam, cujos interesses intelectuais e gostos compartilhamos. Desejamos e esperamos que estes relacionamentos sejam agradáveis e nos beneficiem de algum modo. Damos, sim, amizade, atenção e ajuda, mas com alguma motivação egoísta. Mesmo assim, philos é um nível de amor mais elevado do que Eros. Nesse tipo, “nossa” felicidade é mais importante do que “minha” felicidade.

Ágape Esse tipo de amor não espera nada em troca. Há quem diga: “Mas isto não é possível, não é humano!” Tem razão. Ninguém pode amar desse jeito... a menos que Deus lhe dê esse tipo de amor. Ágape é amor divino! Deus nos ama como somos, a despeito da nossa pecaminosidade, das nossas atitudes e atos egoístas. Refletindo sobre isto, observando e agradecendo as manifestações diárias do seu amor, aprenderemos a amar de verdade. Além disso, o Espírito Santo faz alguma coisa sobrenatural em nosso coração... “O fruto do Espírito é amor...” (Gl 5.22).

Mas vocês devem está se perguntando...o que ela quer com essa aula??? Só quero compartilhar com vocês que ultimamente tenho experimentado os mais diversos tipos de amor e dizer que com toda certeza o amor ágape é o mais gratificante. 

Tenho um amor Philos que são meus amigos. São poucos mas sei que são verdadeiros. Tenho o amor Storge, minha família é maravilhosa e minha mãe e minha avó (tia mais velha) então...ufa!!! nem se fala...

E tento buscar o amor ágape...Ahhh esse nem tem como descrever na minha vida...Deus tem me dado provas de seu infinito amor à mim todos os dias...tem falado através da sua palavra, de louvores ou usado alguém...É isso mesmo, quando nos entregamos Deus nos usa como instrumentos afinados...para provar ou lembrar que Ele está lá, a todo momento e a toda hora.

Diante disso tudo fico pensando: "será que preciso de algo mais?"

É pior que cheguei a conclusão que todos precisamos...daquele amor que nos leva as alturas, que nos faz suspirar, que nos faz errar tentando acertar, que nos faz sorrir sem motivos...enfim...E analisando minha vida sentimental, comecei a acreditar no que as pessoas falam que só se ama uma vez. Mesmo quando achamos que ele já se foi, sumiu, ele está lá, guardadinho no fundo do nosso coração esperando só um momento para surgir novamente com força total. 

Era isso que queria compartilhar...devemos aproveitar cada "amor" e cada momento, lógico que lembrando que devemos buscar com mais intensidade o amor de Deus. Esse nunca vai te abandonar, nem te decepcionar, nem te faltar, nem te apontar os erros....ele é incondicional e misericordioso...e o melhor além de ser totalmente gratuito ele é fácil de se encontrar...é só abrirmos nosso coração verdadeiramente e aceitar Jesus em nossa vida.

*definição do wikipédia

Amor que não acaba mais...

Senhor meu Deus, só tenho que te agradecer por tudo que tens feito em minha vida, por tudo que tem providenciado, pelas alegrias em meio a tanta "coisa ruim" que tem acontecido. 

Depois do diagnóstico que recebi minha vida deu uma virada de 360°. Tudo mudou no trabalho, as pessoas olhavam pra mim com umas carinhas estranhas (e eu me perguntava será compaixão ou pena?), minha atividades tiveram de ser reduzidas e havia um trilhão de recomendações médicas.

E assim começava a saga dos exames intermináveis e diga-se de passagem tensos...as longas consultas e muitas idas ao hospital. Diante de tudo isso estava minha família, meio perdida e sem saber o que fazer para ajudar. Todos tinham mil idéias, historias, exemplos e remédios milagrosos. Sei que tudo isso era pra tentar me ajudar mas devo dizer que nada adiantava, a angústia não passava e o medo só aumentava. 

Mas Deus como sabe de todas as coisas já havia providenciado duas pessoas maravilhosas para estar ao meu lado em todos os momentos, bons ou ruins elas estavam lá. É claro que agora não seria diferente! Estas pessoas abençoadas, iluminadas, de sentimentos puros e verdadeiros e que sei sem duvidar me amam acima de qualquer coisa, são minha irmãs mais velhas. Quem me conhece deve está se perguntando - Como assim irmãs, se ela é filha única?hehehehe

É devo confessar que realmente sou filha única biológica, mas como já falei, Deus em sua infinita sabedoria tinha a certeza de que não conseguiria sozinha e providenciou duas primas que são minhas irmãs de coração, amigas e companheiras.

Ahhh...elas sim conseguiam e conseguem me apoiar. Dizer as palavras certas mesmo que duras, conseguem ser firmes sem ser grossas, me animar só com um sorriso, me entender só ao me olhar, me acalmar com um abraço ou "colo", me consolar sem pronunciar sequer uma palavra, elas são meu porto seguro, minha companhia, meu exemplo...Eu as amo tanto que poderia escrever milhões de posts e ainda sim não conseguiria expressar tamanho amor a elas e tamanha gratidão a Deus. 

E para completar esse amor recebi de brinde sobrinhos maravilhosos, que amam e cuidam de mim (mesmo eu implicando com eles).

Amo vocês minhas irmãs, da forma mais pura que uma pessoa pode amar outra, da forma mais incondicional e da forma mais eterna.

Aconteça o que acontecer, venha o que vier sei que estaremos sempre juntas!!!
Obrigada pelo amor, pela atenção e principalmente pela paciência.

"amizade é sentir o carinho, é ouvir o chamado é saber o momento de ficar calado. É somar alegrias, dividir as tristezas. É respeitar o espaço do outro, É guardar um segredo. É a certeza da mão estendida. É pensar sempre mesmo estando distante. É ter afinidades. É amor, cumplicidade, respeito, fidelidade, admiração, confiança, sinceridade, felicidade. É sair para fazer compras, rir juntas. É ter intimidade para perguntar se o dente está sujo. É acima de tudo afinidade e cumplicidade."

Paraaaa tudo...

Dias se passaram e tudo ia tão bem que nem lembrava mais de nódulo, nem de cirurgia e muito menos de problema nenhum relacionado a saúde. Se não fosse Mamãe me cobrando toda hora o resultado da biopsia nem lembraria mais desse "detalhe" de tão bem que estava. 

Mas prometi a ela que iria lá no laboratório no dia seguinte saber a quantas andava o exame, já que tinha havido uns problemas com a autorização do mesmo. Enfim, cheguei no trabalho e quando chegou a hora do lanche, fiz o que havia prometido a minha mãe. Érika a auxiliar do laboratório tentou agilizar o resultado mas sem êxito. Voltei ao meu plantão, trabalhei normalmente e no horário de sempre (as 13h15) fui embora. Pra não ficar com a consciência pesada fui novamente ver se o tão esperado exame já havia chegado, e adivinhem??? NADA!!!

Então fui para casa, quando estava no caminho a atendente do dentista me ligou lembrando  que minha consulta que era naquela mesma tarde. Putz! Morro de medo de dentista, mas era o jeito pois já havia remarcado 645 vezes...hihihihi

Estava eu lá na recepção do dentista aguardando, ansiosa, apavorada e suando mais que qualquer coisa quando meu celular toca e para alegria de minha mãe, era a Érika avisando que a minha biopsia já estava disponível no site do laboratório. Perguntei qual o resultado mas ela logo disse que não havia visto. Fiquei um pouco pensativa mas devo dizer que naquele momento terrível (o dentista) não conseguia me concentrar em muita coisa não. Terminada a "sessão terror" sai correndo pra casa, cheguei e fiquei na minha avó conversando e lanchando. A essas alturas nem lembrava mais da tal biopsia. Depois de algum tempo fui pra minha casa que é ao lado da casa da vovó e resolvi acessar e ver o resultado do exame. Sem dá muita importância ao fato de está só em casa, liguei o notebook, entrei no site, coloquei o login e a senha que a Érika havia me passado e aguardei carregar. Tenho uma mania terrível de ler as coisas de trás pra frente, como não poderia ser diferente fui direto ao final da página, pra ler a "conclusão". Quando eu li "Carcinoma Ductal Infiltrante - Grau 3"....na mesma hora subi a página até o topo pra saber se aquele realmente era meu exame. Li meu nome 435 mil vezes pra poder entender que EU estava com Câncer de Mama.

De repente um enorme buraco se abriu e um frio enorme percorria minha coluna, olhei pra minha prima na janela e disse: "Raquel eu tou com câncer"! E ela pasma sem entender nada disse: "Tu é doida menina!!!" Nesse meio tempo da frase dela eu já estava descontrolada, desesperada, literalmente histérica. Meu Deus como isso poderia ter acontecido??? 

Gente acreditem eu não chorava não, eu gritava...em pânico. Minhas pernas tremiam e o que não saia do meu pensamento era "o que eu vou dizer a minha mãe". Sabe aquele sentimento que a gente tem quando é criança e faz bobeira? Era mais ou menos isso...Fui pra minha avó, onde minhas tias já estavam em prantos também e meu tio já ligava para o primo dele que é médico. 

Depois de um longo ataque histérico, "me acalmei"  e tentei pensar como uma pessoa normal (o que dizem que não sou). Liguei pra uma amiga (Rafaela) que trabalha no ICC (Instituto do Câncer do Ceará), quando atendeu o telefone e percebeu que eu chorava, ela falou uma frase que nunca vou esquecer "Você não está sozinha!" É realmente ela tinha razão...pedi que arranjasse um médico pra me "ver" naquela noite mesmo, e como desde o início Deus já havia providenciado tudo, quem estava de plantão naquela noite fatídica era o Dr Angelo (mastologista). E antes que minha mãe chegasse da igreja fui ao ICC com meus tios e prima. Cheguei lá tensa, chorando muito ainda, parecia que minhas lágrimas tinham vida própria, por mais que eu quisesse parar de chorar elas insistiam em cair. Rafa desceu e me encontrou no hall do hospital, me deu um longo abraço e então fomos ao encontro do médico. É realmente eu estava doente e precisava de cuidados o mais rápido possível por vários motivos que ele colocou...Era um C.A raro, agressivo e já estava em um estágio avançado. Putz! Depois que ele falou isso confesso que não ouvi mais nada...olhava pra ele e só entendia "blá, blá, blá...." Nada que ele dizia eu entendia, por fim ele pegou um bloco de solicitação de exames e como ele mesmo disse - Adiantou minha vida! E lá saia eu do ICC com um montão de papéis na mão, o que eles chamam, exames de estadia (pra saber se não há mais outros tumores). Na volta pra casa, não enxergava e nem ouvia nada, parecia que eu estava flutuando e que aquilo era só um terrível engano e que a qualquer momento alguém iria me ligar e dizer que o meu resultado estava errado. Mas não aconteceu!

Cheguei em casa, mamãe tinha acabado de chegar da igreja. Nesse momento todos já sabiam menos ela. É claro que precisava contar apesar da minha vontade ser de protege-la disso e poupa-la desse sofrimento. Ela já olhava pra mim com uma carinha de que sabia que algo estava errado. Respirei fundo, prendi as lágrimas o máximo que pude e chamei todos pra uma "reunião". Queria contar de uma só vez! Quando ela entrou no quarto com minha irmã e sobrinhos, olhei pra todos e de uma só vez falei:

- Recebi meu exame e não deu legal. Tou com CA!

Como eu já esperava ela desabou, meus sobrinhos choravam e minha irmã nem falava. E eu?? Eu estava ali, com medo e tentando consolar minha família. Irônico não? Mais foi assim mesmo! Tive meu momento de desespero, mas logo entendi que Deus tinha um propósito nisso tudo, não que Ele seja um Deus que castiga, mas ele corrige a quem ama. E faz isso da maneira que acha melhor. Pois Ele é um Pai amoroso. E comecei a mudar minha pergunta...Não perguntava mais "Porque comigo?"....perguntava "Porque NÃO comigo?" 

E entendi que não sou melhor que ninguém, somos todos iguais na presença do Criador.

"Obrigada meu Deus por teu infinito amor, e por me fazer entender teus planos na minha vida. Por sua paciência e por não desistir de mim. E obrigada principalmente pela força quem tem me dado, pela mãe que me deu e por minha louca e maravilhosa família"

                                Sou muito abençoada!!!

Ano novo, vida nova...literalmente!!!

Continuando....

Como eu previa tudo estava prestes a mudar...e mudou!!! Para pior é claro!!! Enfim fui pra o hospital no dia marcado pra fazer a tal da cirurgia. Cheguei cedinho meio ansiosa, a primeira "cara" que vi foi a da Thaina (uma enfermeira meio louca e linda) já com um questionário de internamento nas mãos. Internei e subi, enquanto me preparava a auxiliar entrou no apto e disse que já iria pra o C.C. Então me despedi da minha Mamadi e fui pra "faca". A cirurgia começou tranquila e parecia que iria terminar assim também...só parecia! Dr Cleomenes muito atencioso, entrou na sala e me explicou o que iria fazer e disse que a cada novo passo iria me explicando, pois a anestesia seria local. Só precisou das primeiras incisões pra tortura começar...gente a dor era tão intensa que o próprio médico não acreditava, logo ele chamou a enfermeira e mandou que ela fizesse medicações tranquilizantes o que não adiantou absolutamente nada. A dor só aumentava e aumentava e quando já estava quase não suportando, desesperada e chorando muitooooo, ele me deu a tão sonhada notícia: ACABOU! Fui pra o apartamento ainda chorando muito e a tarde recebi alta. Ufa...enfim iria pra minha casinha onde achava está protegida. Mamãe deixou a "peça" no laboratório pra biopsia na qual só receberia o resultado depois de 10 dias. Mas naquele momento nem queria saber de resultado, só queria ir embora, até porque tinha certeza de que o resultado daria negativo. Cheguei em casa me acomodei e só consegui dormir no outro dia. Acredite se quiser nenhum dos tranquilizantes administrados no dia antes fez efeito algum. O pós operatório foi meio tumultuado, um pouco de dor, uns hematomas e uma queda... hehehehe.. pois é! Como diz um amigo meu "são as leis da física, o dodói sempre atrai as coisas". Finalmente a teoria dele foi aplicada e provada eu acho! Apesar de um pouco indisposta 8 dias depois já estava de volta ao trabalho, com um pouco de restrição e cuidado mas estava muito feliz afinal minha vida estava de volta. 

Ano novo, vida nova...literalmente!!!

Próximo de terminar o ano já tinha decidido que queria fazer coisas novas, então pensei:

- Chega de ficar acomodada!!! 

E sabia que para isso precisava optar por uma série de coisas diferentes do habitual. Conversei com minha mãe, arregacei as mangas e fui atrás do que queria. Mãos a obra!!! 
E então no final do ano já estava praticamente com tudo decidido e o melhor, encaminhado.

2012 começava bem, já havia feito grandes mudanças e tudo indicava que seria tudo maravilhosoo naquele início de ano...tinha conseguido mudar de emprego, não que o que eu tinha antes não fosse bom, só que já precisava de mudanças. A faculdade ia bem, tinha feito novas amizades (o que eu adorooo), estava indo a igreja....enfim tudo parecia está no lugar certo e na hora certa. 

Até que em uma certa manhã ensolarada, acordei cedo como de costume pra ir trabalhar, e senti uma dorzinha chataaa no peito (ñ no peito coração, mas no peito mama) e enquanto tomava banho senti um nódulo, mas confesso que não dei muita importância a ele até porque sempre vou ao ginecologista regularmente, fazia todos os exames e segundo meu médico estava tudo ok. Aquele pequeno nódulo que já havia aparecido outras vezes, há alguns meses tinha sido avaliado por ele e diagnosticado como "displasia mamária". Uma espécie de doencinha que aparece geralmente na época da menstruação causando dores, inchaço e algumas vezes o aparecimento exagerado das glândulas mamárias como se fossem psedonódulos,  que seria causada por alguns hormônios exagerados...enfim fiquei na espera de que no dia seguinte aliviasse a dor...passei todo o dia com o incômodo exagerado, sensação de inchaço no peito, não sei bem só sei que era algo incomum. No dia seguinte quando achei que só o que poderia me prejudicar seria a menstruação como todos os meses, lá estava a dor presente e com mais intensidade. Cheguei no hospital onde trabalho e comentei com as colegas que logo me orientaram a abrir um "atendimento de urgência" ja que estava la mesmo não custava nada. E para a felicidade das colegas e para meu desespero, fiz o que elas queriam. Fui ao médico que me examinou e solicitou uma U.S das mamas, logo fiz e fiquei a espera do resultado...mas antes mesmo do laudo oficial, Dra Norma já foi logo falando que precisava ser retirado o mais rápido possível o "bendito" nódulo, pois já estava enorme. Ninguém acreditava porque teoricamente teria sido algo repentino e surpreendente, já que ele não existia, que nunca amamentei e que não estou em idade de risco. Chegando com o exame de volta ao primeiro médico, ele avaliou e já foi logo marcando minha cirurgia, uma exerese de nódulo mamário. Ãn??? Comigo?? Uma coisa é cuidar dos outros e outra e cuidarem de você. Tudo estava prestes a mudar novamente e aparentemente para pior (sem querer) ser pessimista.


continua no próximo post...

A pedidos...

Caros amigos e leitores,
é com grande honra e nervosismo que "inauguro" esse novo cantinho.
Meu objetivo maior é publicar coisas uteis e informações sobre a minha digamos...situação temporária =]
Prometo me esforçar para publicar "posts" legais e artigos de utilidade pública, para não virar um diário (até pq do jeito que minha vida tá vcs vão morrer de chorar)...
Enfim, até o primeiro post oficial...

Bjooo