Quimio, sua linda...

Olá pessoas,

acordei cedinho e fui ao ICC ansiosa para minha primeira sessão de quimioterapia, estava acompanhada da minha "irmã do meio", não sei qual das duas estava mais nervosa...

Chegamos e logo fomos atendidas pelo Dr João Paulo, que fez questão de me lembrar das etapas e dos efeitos da medicação. Conversou um pouco comigo e começou a prescrever os medicamentos que deveria usar em casa...me assustei quando ele me entregou 2 folhas de receitas medicas totalmente preenchidas. Eu hein! Quase perguntei se iria me alimentar só de comprimidos...kkkk

Depois de 123495830 milhões de medicamentos, vieram mais umas 400 mil recomendações...Sabem qual foi a parte engraçada? Quando saímos do consultório, minha irmã me olhou e disse - Tu decorou, porque é muita informação pra minha cabeça....kkkkkkkkkkk

A expressão no rosto dela me fez ganhar o dia...

Mas enfim, lá fomos nós para a sala fazer a aplicação, perguntei pros auxiliares se ela poderia ficar comigo e eles logo responderam que não. Então eu entrei e escolhi uma poltrona confortável, próxima da janela e de frente pra o banco onde minha irmãzinha com carinha de medo sentou. 

Gente eu estava pra morrer de medo e ansiedade...dai chegou a mensagem no computador...era minha maninha que estava do lado de fora da sala mas de olho em mim dizendo: " fica calma que estou pertinho de você"...e eu chorei. Chorei mas não mais de medo, chorei por saber que Deus providência tudo em todos os momentos. Fiz a primeira sessão, durou umas 2 horas e fui pra casa. No caminho comecei a me sentir meio cansada e com o nariz entupido, mas a auxiliar já tinha me avisado que isso aconteceria, então continuei conversando...Dai Náutia disse:

- Carol, eu estava conversando com um senhor lá e perguntei pra ele com quanto tempo os sintomas desapareciam e sabe o que ele respondeu....Ah, minha filha quando a gente se sente melhor, já é o dia da próxima quimio.

Devo dizer que se isso era pra eu não me assustar deu certo, não me assustei, me desesperei. hiihihihi

Chegamos em casa almoçamos e eu dormi. Passei o resto do dia bem, estava me achando pensando...

Obaaa, não vou sentir nadica de nada!
Mal sabia eu que era questão só de mais um tempinho pra começar o "carnaval"...e como diziam os Mamonas Assassinas...
Atenção, que vai começar a baixaria...hihihihih

Primeiro começou um cansaço e um peso nas pernas que parecia que eu tinha morrido de trabalhar, quando na verdade estava dormindo, depois uma dor horrível no estomago e as náuseas. Mas como ainda estava monótona a situação o meu organismo resolveu mais uma vez agitar as coisas...Simbora vomitar galera!!!
Vomitei o que eu tinha comido, o que eu ainda ia comer e o que eu um dia pensei em comer, parece exagero não é? Mas a parte ruim é que não é. Depois de muitooooooooooooooo vomitar, chorar e achar que ia morrer de dor, começaram os calafrios e a dor de cabeça, que não poderia faltar na festa...kkkkk

E no meio disso tudo eu pensava: "Senhor até aqui Tu me sustentou, me dá a Tua mão e me ajuda a prosseguir." 

Depois de uma noite que mais parecia um passei no "expresso da morte" , achei que o dia ia amanhecer lindo e ensolarado mas adivinhem só...Mais náuseas, vômitos e assim foram uns 11 dias. 

Só tenho a declarar que dentre mortos e feridos eu escapei lesionada, com 2kg a menos (nem tudo é ruim, só lembrei do Dr Angelo dizendo todo o tempo que preciso emagrecer) e minha Voinha com um prejuizo...a bixinha gastou tanto dinheiro me comprando sorvete, que os médicos diziam aliviar o enjoo e que na verdade não resolveram nadinha, alias só me deixou pior...quanto mais sorvete, mais vômito...kkkkkk

Mas sei que tudo isso é pra o meu bem e sei também que estou cercada de pessoas que me amam e torcem por mim, o que é importante saber porque é dai que retiro a vontade de vencer. 

"Obrigada Senhor mais uma vez, por se fazer presente em minha vida, por me fortalecer e dá alivio."

Oncologia Clínica...

Olá pessoas, 

depois de me recuperar muito bem da cirurgia, ir a consulta de retorno, de ter feito "comprinhas" e de está indo tudo bem na fisioterapia... Lá estava eu aguardando ansiosa para consulta com o Oncologista. Já tinha ido a consulta da Radioterapia com a Dra Conceição (que é um amor) que me explicou que só começaríamos depois da quimioterapia...o que foi um alívio, porque estava me pelando de medo da Radio..hehehehehe

Mas voltando ao assunto, gente que nome feio esse não é? ONCOLOGISTA

Eu hein, parece que estamos indo pra uma consulta com um ser estranho e bizarro. Eu ainda estou me acostumando com a bendita frase que os médicos insistem em repetir...

 "Você agora é uma paciente oncológica"...

Só falta soltar aquela risada de filme de terror e completar....VOCÊ ESTÁ CONDENADAAAAAA!!! Eu hein...fica tudo muito sinistro....kkkkkkkkk

Mas depois de minha mente ter me aterrorizado vários dias, finamente chegou a tão esperada consulta com a Oncologia Clinica (repetir várias vezes, pra causar suspense...hihihihh), Dra Marcela e Dr João Paulo. 

Fui com Amanda, minha irmã, amiga e fiel companheira de "médicos". Estávamos lá sentadas, uma mais nervosa que a outra, quando depois de muita demora, chegou minha vez.

Sentamos lá no consultório e a médica começou a olhar meus exames e escrever sem parar no meu prontuário, eu já estava ficando tensa... um tempo depois ela olhou pra mim e disse: 

- Então Carol, conte-me tudo, desde o início...

Ahhh, falar é comigo mesmo...hauhauahuahuah...Contei tudinho a ela, com todos os detalhes que lembrava e ela ouviu pacientemente e com bastante atenção. Terminada a história, ela começou a me explicar como seria, as etapas, a duração e os sintomas do tratamento. Eu já estava passando mal só de pensar...

Ai não aguentei e interrompi...

- Dra, vai fazer algum procedimento hoje? Ela sorriu e disse:

- Não, no próximo sábado.

Pensem ai num alívio, estava morrendo de medo mesmo....hauhauhauhau

Sai da consulta com os pedidos de exames e com uma outra e melhor impressão dos Oncologistas. Na verdade eles são médicos como qualquer outro, não usam máscaras, nem capuz preto...e o melhor não tem a risada sinistra...hauhauhauhauah

São muito educados e atenciosos (ao menos os meus) e com certeza vão me ajudar tanto quanto os outros a alcançar minha cura.

Vamos as compras???

Bom diaaa gente linda....

depois de receber a excelente notícia de que estou "bem", dentro do possível, la fui eu, mamãe, sobrinho (companheiro de todas as horas) e Rafa (personal prima...hauahuahuah), "comprar meus peitos"...ain que emoção!!

Fomos lá na Fundação Toque de Vida, as pessoas são tão maravilhosas (voluntárias), tão atenciosas e cheias de alegria, que a gente se apaixona pelo local. Mas estavamos em uma missão...hauhauhuhauha

E depois de explicar a minha necessidade...deram a largada...kkkk

Peito vai, peito vem, de tamanhos diferentes, de materiais diferentes, enfim várias opções...e eu que sou um tanto quanto consumista, já imaginam a aflição....queria todos!!! 

Depois de tanto escolher e experimentar, escolhi 2 modelitos...um de polietileno e tecido e um outro de silicone. Gente preciso dizer, fica igualzinhooooo e outra a gente se sente tão confortável. Lógico que assim que sai da loja, liguei pra todoooo mundo da minha família, foi uma festa só. Minhas tias chorando e todos pegando "nos meus peitos novos...hauhauha"

Enfim depois de comprada as próteses, lá vamos nós comprar maiô, um pra praia mesmo e o outro pra hidroginástica. Começa a saga....veste...tira...veste...tira...porque precisava de um que acolhesse bem a prótese e que não aparecesse a cicatriz ou seja, missão quase impossível. Mas depois de já está exausta, com o bracinho reclamando, finamente achei os dois. O da hidro é comum, igual a todos, mas o de praia é a cara da riqueza...hauhauahuah 

Gente tou muitoo feliz, me aceitando cada dia mais, acho que esse é o segredo pra tentar ficar bem e feliz. Já inaugurei as duas e como quem sabe as vezes não percebe a diferença, quando eu chego nos locais digo logo: "Olha meus peito" hauhauhauahuahuah

Todos somos iguais aos olhos do Pai!!!

" Não morrerei, enquanto a promessa não se cumprir, quem tem promessa de Deus, não morre não, não desiste não...tem a Fé, a Fé de Abraão"

O Retorno

Olá Pessoas,

literalmente o retorno...retorno ao blogger (que insistia em não logar) e ao médico. Isso já está com uns dias massss como devo contar tudinhooo, vamos lá...

Fui ao médico pra o retorno da cirurgia (30 dias), pra ver se estava tudo "ok" e receber o resultado da biopsia da mama...Imagina o nervoso que eu tava!!!

Bem, segundo meu médico oficial (é digo oficial porque são vários na equipe dele) estava tudo melhor do que o que ele imaginava, o que me deixou muitooo aliviada, mas como vivo de "sustos", tinha algo lá escrito que ninguém entendia...quase morri né?? Daí Dr Pádua  achou melhor ligar pra patologista e pediu que eu voltasse na semana seguinte. Ai meu Deus, mais uma semana...ninguém merece!!!

Na semana seguinte como o combinado retornei e imaginem...estava tudo bem mesmo, ufa! A cirurgia tinha sido um sucesso e eles conseguiram retirar praticamente tudo de ruim, mas ainda haviam ficado umas célulazinhas metidas por isso eles optaram pelos dois tratamentos, quimioterapia e radioterapia. Certo, mas voltando a cirurgia, não podiam faltar minhas perguntas não é??? hihihihih

- Dra Raquel, se já está tudo ok, posso usar a prótese externa??? Posso ir pra hidroginástica???

Sim, pras duas perguntas...ebaaa!!! 

- Dr Angelo, quando vou poder voltar a treinar (karatê)??? E ele...

Nem tão cedo!!! Ai que nojoooooo...kkkkkkkkkk

Mas como ele disse, melhor mesmo é minha saúde.

E foi isso, estou ótima, feliz e confiante...próximo passo, comprar as próteses!

" Senhor nada poderia ter sido tão perfeito se não tivesse sido feito e cuidado por Ti. Obrigada!"

Altos e baixos...

Olá pessoas,

primeiro devo me desculpar pela ausência, mas é que esses últimos dias não estão sendo muito divertido, muitas acontecimentos estranhos. Depois de uma semana sem o dreno, pensei que tudo seria só flores e os primeiros dias realmente foram, depois começaram a aparecer os "espinhos"...Terça passada retornei pra retirar os pontos, não doeu nadinha (graças a Deus), apesar de estar ainda saindo uma secreçãozinha. Foi tranquilo e rápido. Fiquei tão aliviada e já fui pensando..."Oba, agora vou dominar o mundo...hauhauah"

Então perguntei ao médico:

- Dr Ângelo, já posso fazer tudo?

E ele prontamente respondeu:

- Sim, sim...e deu um sorrisinho!

Eu como não me conformo com pouca coisa, perguntei:

- Tudo mesmo??? Até ir a praia???

E ele respondeu afirmando que sim, que eu poderia fazer tudo, só tinha que ter cuidado com o sol (segundo a auxiliar que estava com ele na sala, eu deveria usar muito protetor).

Sai de lá tranquila e cheia de confiança, afinal eu estava "livre", ao menos até o dia do retorno. Resolvi não ir a fisioterapia a tarde, porque além de ter ficado com receio, estava muito cansada. Estava indo tudo bem quando apareceu o primeiro contratempo, um torcicolo. Aí o braço ficou mais dormente que o normal e o cotovelo doía muito. E lá começou o ritual...massagem, compressa de gelo, aqueles adesivos para dor muscular, travesseiros, analgésicos, antiinflamatórios...e nada dava jeito.

No dia seguinte o resto da felicidade foi embora rapidamente quando eu fui banhar...adivinhem...a cirurgia havia aberto um tiquinho. Gente, acreditem, cuidar de "pacientes estranhos", é muito fácil, a gente coloca em prática o que aprendeu, tenta fazer o melhor, qualquer intercorrência chama um apoio e fica tudo bem. Mas quando é com a gente, tudo se complica. Parece que dá um ataque de burrice...hauhauahuahuah

Cheguei na vovó, no meio da confecção da minha tia e soltei o verbo...

- Manhêêêêê, a minha cirurgia abriu! 

Pessoas a cara dela, da minha tia e prima, não tem nem como descrever. Quando eu percebi que elas estavam com uma cor tipo "pálidatransparentevoudesmair" eu tratei logo de completar a frase...

- Abriu só um tiquinho! 

Mas pra mim, a sensação era de que a qualquer momento ia abrir toda, de uma ponta a outra. Não conseguia nem respirar direito, morrendo de medo. Que iria infeccionar, que eu ficaria internada...minha mente as vezes me assusta..hehehehe

Mainha falou logo que íamos ao hospital, minha tia também. E eu? Eu tentei pensar em uma solução, já que tudo que elas falavam era muito exagerado (olha quem fala de exagero). Então fiz o seguinte...mandei msg pra todos os meus amigos médicos e enfermeiros...e é claro pro médico oficial. Gente a toda hora eles me respondem, me ajudam, mas ironicamente só porque eu estava a mil por hora, ninguém respondia. Parece até mentira!

Até que o celular começou a tocar, eram as "minhas" enfermeiras dando sinal de vida....hauhauahha

Logo depois uma amiga que é medica respondeu a mensagem, me orientou e me ajudou muitoooo. A noite pra que eu ficasse realmente mais tranquila uma amiga veio ver minha "pereba". E esse foi o segundo contratempo. 

Depois do nada, junto com o torcicolo que insistia em não ir embora, o medo da cirurgia "aberta", me aparece uma dor nas costas. É demais pra minha saúde! O que era aquilo? A bruxa tava era solta...Deus me  livre!!!

Pensem ai em uma dorzinha chata, não havia posição pra deitar, nem pra sentar, tudo incomodava (aliás incomoda). E esse foi o terceiro contratempo (espero que pare por ai). 

Olha como a gente se engana, eu estava 90% com o dreno e os pontos, achei que quando me livrasse deles ficaria 100%...

E aqui estou eu, 80%, com torcicolo, curativo (outra vez), braço doendo e dor nas costas...Já basta não é?

Mas...eu tenho certeza que já já, tudo entra em ordem...

Elevo os meus olhos para os montes, de onde vem o meu socorro.

O meu socorro vem do SENHOR que fez o céu e a terra.(Sl 121:1-2)

Preconceito...pena ou curiosidade???

Olá pessoas, boa tarde!!!

Gente pensei mil vezes antes de escrever esse post, porque não sabia que palavras usar...mas quem me conhece mesmo, sabe que eu falo e falo muitoooooo e principalmente falo o que me dá vontade...hihihihihi

Ontem minha Mainha pediu que eu fosse ao super mercado pagar uma conta e fazer umas comprinhas...Não queria sair de casa, mas como precisava procurar um desodorante sem álcool (ainda mais essa) resolvi ir. Me troquei e fui com meu sobrinho. Coloquei uma camiseta e um short jeans, roupas que eu costumava usar no dia a dia. 

Cheguei lá no super mercado, entrei como se nada estivesse "faltando" e fui procurar o bendito desodorante...Depois de ler zilhões de rótulos, encontrei um (que por sinal já usei e é ótimo)...peguei junto com uns chocolates e um doritos (amo) e fui para o caixa eletrônico 24h (que fica no meio do super mercado) pagar logo a conta. Quando cheguei tinham 2 homens na fila...e eu fiquei aguardando. Finalmente chegou minha vez, fui ao caixa e fiquei me concentrando no que ia fazer...Foi quando senti algo...Sabe aquela sensação de que tem alguém te "vigiando"?...Pois é!!!

E lá estava um homem, fardado (bombeiros), serio e muito elegante, preso em um "ciclo" vicioso...Ele olhava pro meu rosto e pro meu peito, meu rosto e meu peito...Gente ele estava tão concentrado que nem percebeu que eu tinha reparado. Quando ele percebeu ficou meio sem graça...e eu com meu "humor negro" pensei: Vou dar o troco! kkkk

E fiquei eu em um rápido, mais constrangedor (pra ele) "ciclo" vicioso...Olhava pro rosto dele e pro seu "pinto", pro rosto e pro "pinto"...com aquela cara de nojo....hauhauhauhau

Pessoas acreditem, ele ficou tão sem graça que não sabia o que fazer. Deixou as compras lá, colocou o capacete que estava em seu braço, na frente das pernas e caminhou em direção a porta de saída. E eu fiquei lá me acabando de rir, sozinha...o povo passava e pensava que eu era meio doida. Foi muito divertido! 

Moral da história, nós pacientes oncológicos, não precisamos de pena, nem de compaixão, nem muito menos de sofrer preconceito. Já passamos por tantas mudanças que é até injusto ter que aturar mais isso. 

Gente CÂNCER, não é contagioso, não nos incapacita, não nos exclui de nenhuma atividade...O câncer é uma doença grave, mas além de medicações, cirurgias e outros tratamentos...O que precisamos acima de tudo é de apoio, alegria, pessoas com quem possamos contar...E com tudo isso a cura está garantida!!!

Então é isso...Diga não ao preconceito, seja ele de que tipo for! Contra negros, deficientes, gordos...enfim somos todos iguais aos olhos do Pai!

"E criou Deus o homem à sua imagem: à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou." 

Gênesis 1:27

O dreno...

Olá,

gente do céu esse post é dedicado ao meu ajudante que se foi (graças a Deus) o dreno, ou como apelidei carinhosamente o "cachorro d'água". Meus amigos, ninguém merece esse tipo de ajuda.

Enfim, como falei no post anterior, sai do hospital com um dreno e junto dele, uma tabelinha impressa que servia para anotar a quantidade de liquido drenada.

Não sei como expressar minha impaciência com esse tal bichinho...Primeiro não conseguia baixar o braço completamente, depois não conseguia dormir relaxada...ainda tinha o problema de esvaziar ele 3 vezes ao dia...Sei não viu! Fora a seguinte situação: Pessoas quem vai me ajudar com o dreno???

Todos em uma só voz....

- Ai que nojo!!!

- Ai que medo!!! kkkkkkkkkk

Fiquei com ele, me ajudando 11 dias e já estava quase maluca, sem poder tomar banho só e nem direitinho (tava feda já, kkkkk)...e os curativos??? minha pele já estava pedindo "help"...

Ontem depois de muita agonia, fui finalmente retirar...Eu como sou muito ansiosa antes de sair de casa, recorri ao que sabe de tudo (google) pra ver como estava implantado esse bendito cachorro....Pense ai no meu desespero quando eu vi aonde estava os 2 caninhos que ele possui...Um caninho quase na axila e o outro no peito...Imaginei a dor do mundo inteiro. 

Mas como não tinha opção, lá fui eu. Estava lá aguardando, não tão apressada (afinal quanto mais tempo demorasse melhor pra mim..hihihi), quando a atendente me chamou...Ai que nervoso. Até mesmo porque não sabia quem era o médico que estava no plantão...e se fosse alguém que desconheço? Algum médico "grosso" ou sem paciência...Jesus me ajuda!!! 

Quando entrei na sala...Ufaaaa!!! Que alivio era o medicozinho mais delicado e educado que já vi, Dr Ângelo! 

Ainda bem não é? Porque se era pra dar escândalo de dor, melhor que fosse na frente de alguém conhecido e muito paciente... hihihihi

Ai lá fui eu com minha perguntas...

- Vai doer?

 Gente eu acho que ele escuta essa pergunta 450 milhões de vezes em um dia...Coitadinho deveria gravar.. =]

E ele respondeu "morrendo" de rir...

- Vai, e muitoooo!!!

Sei não viu, eu quase tendo um troço e ele rindo.

Mas confio tanto nele, que tentei relaxar (só tentei, porque nem tinha como). Alguns minutos depois, lá estava eu, sem o dreno e sem nenhuma DOR!!!

Que mágica é essa??? Ele retirou um "treco" que estava dentro da minha pele e nem senti...

Liberdade finalmente!!! Quase gritei dentro do consultório de tanta alegria.

Sai de lá tão feliz que nem estava me importando com o fato de ficar o tempo todo escorrendo uma gosma dos furinhos, que minha irmã disse parecer uma mordida de vampiro...hauhauahuah

Cheguei em casa muito ansiosa, tomei um bom e demorado banho (sozinha) e deitei no meio da minha cama...Ai que coisa boa! Parecia criança...deitei de lado, com travesseiros, sem travesseiros...mil posições!

E é isso gente...o coitado do dreno é chato, incomodo, nojento e muitas outras coisas, mas devemos cuidar dele com muito carinho, porque na verdade ele é um grande ajudador. Evita  o acumulo de secreções e o aparecimento de infecções. Auxiliando assim a gente a ficar bom rapidinho. 

O impossível é apenas a próxima etapa a ser vencida.

Micos x King Kong

Oieee...

...gente ainda me adaptando as minhas novas condições...e pensem ai, tenho é me divertido. Primeiro esse dreno, que só me torra a paciência. 
Dr quando tiro o dreno?

- Você vai com ele pra casa e daqui a 10 dias você retorna pra vermos como fica, ok?

Esqueço dele a toda hora. É um saco, mas o bichinho está aqui pra me ajudar.

Depois a fisioterapia, que fui muito relutante...gente nunca vi isso, fisioterapia com 2 dias de operada, eu hein! 
Dr já é pra fazer fisio?

- Sim Carol, porque se não vai perdendo os movimentos do braço. Precisa fazer os execícios, ok?

Crise de exagero, Dr Helano o que é isso??? Minhas costelas estão muito altas, é um edema gigante, será um pneumotórax??? kkkkkk

E mais uma vez ele com sua imensa paciência:

- Carol, isso ai são só suas costelas, você não as via, porque existia sua mama, ok?

Ok nada!!! Não é ele que se deita e vê as costelas...hihihihi

Minutos depois...
Dr estou com meu braço dormente, muitooooo dormente. Quando isso passa???

- Nunca Carol, só vai aliviar, mas como esvaziamos a axila a dormência fica. Ok?
Esse "ok" dele estava começando a me deixar nervosa...Quando ele completou:

- Mais umas coisinhas devo te dizer...Não pode mais:

• Fazer as unhas
• usar desodorante com álcool e cheiro
• usar anel, aliança, pulseira, relógio... 
• verificar pressão no braço esquerdo
• tomar injeção ou doar sangue

E quando eu for lembrando de mais coisas vou te passando, ok?

Como assim??? Não vivo mais não, é??? kkkkk

E a aliança? Passei a vida toda sonhando com minha aliança e no dia que eu casar não posso usar? É isso mesmo?

- É Carol, é isso mesmo, ok? Aliás você tem duas opções, ou "fica noiva" pra sempre ou usa a aliança pendurada em uma correntinha....
Gostei muito não dessa ideia, coleira é???

Caramba, quantos "okays"...

Gente não sei não viu, mas é uma graça atrás da outra. Até eu me adaptar vai ser assim, ainda bem que meus médicos são muito pacientes comigo...

Terça retorno pra retirar os pontos e se Deus quiser o dreno...Aí é só começar os tratamentos!

"Senhor te sou grata por tudo e só te peço que tudo continue assim, tranquilo e calmo. E que eu possa continuar confiante, contando com o apoio dos que me amam."

Pré e Pós...Mastectomia Radical!

Olá Pessoas,

Finalmente estou conseguindo digitar sem incômodos..iupiii!!! Semana passada fiz a minha tão sonhada cirurgia...Internei quinta no ICC, muito ansiosa pra resolver de uma vez esse assunto. Mainha foi me deixar com minhas irmãzinhas, foi tudo tranquilo até a hora que o atendente disse que não poderia ficar acompanhante...hihihihi...Eu estava super tranquila, mas Mainha e minhas irmãs ficaram malucas...Ai já viu a "confusão". Depois de muito insistir elas desistiram e foram embora com carinha de choro. 

Fui muito bem recebida, conheci minhas "vizinhas" e troquei idéias com outros pacientes. Enquanto isso o celular não parava de tocar...É bom saber o quanto você é amada, isso nos fortalece. Mais tarde Dr Ângelo veio com Dr Matheus visitar e explicar novamente o procedimento que tem um nome um tanto complexo...Mastectomia Radical + BNLS + Prótese com reconstrução do grande dorsal...Ufa!!! Cansa só de falar imagina ai pra fazer...hauhauahhau

E no dia seguinte estava tudo ok pra o grande momento, quando Dr veio e disse que minha cirurgia ficaria para a tarde! Tudo bem se não fosse a fome...mas fazer o que né...Enquanto isso minhas "vizinhas" já tinham ido para suas batalhas e eu quietinha em minha cama, só pedia a Deus que tudo corresse bem...quando finalmente me chamaram pra o centro cirúrgico...Quanta felicidade senti, porque sabia que depois da cirurgia eu ganharia uma nova chance de viver bem e tranquila. No C.C foi uma farra só, Dr Pádua atrasou e eu fiquei lá sentada de pernas cruzadas, papeando com a galerinha...E todos comentavam: "você é muito tranquila...nunca vimos paciente tão alegre"...e era verdade eu estava sim muito feliz. 

Enfim quando todos já haviam chegado e já iam começar os procedimentos, Dra Raquel olhou pra mim e disse: "Ei Carol, tu sabe que se o linfonodo da axila der positivo não vai ser feita a plástica não é?" 

E eu sabia sim desse detalhe, mas tava tão confiante que nada mudaria a minha posição. E antes de adormecer orei baixinho dizendo: "Senhor agora somos só nós dois, faça o Teu querer, que sei que será o melhor pra mim..."

E depois de muitas horas "mimindo" acordei já na S.R, sem o tubo na traqueia, morrendo de náusea, com uma sonda vesical, um dreno (que eu carinhosamente apelidei de cachorro d'água) e sem o peito. Isso mesmo...eu estava sem o peito. 

O gaiatinho do linfonodo axilar resolveu dar positivo, não estava no script mas ele resolveu improvisar...E ai vocês pensam: O que ela sentiu??? NADA...NADICA DE NADA!!! Acreditem, pensei que ia ser horrível, mas foi tão natural e tão tranquilo que não senti nada...Nem tristeza, nem depressão, nem me senti feia e nem muito menos dor nenhuma. Fui pra minha casinha no domingo, cheia de felicidade, determinação e com muitos mas muitos mesmo, mimos e paparicos. 

"Senhor obrigada por providenciar tudo no momento certo, obrigada por meus médicos que são maravilhosos, obrigada por minha família e principalmente por me fortalecer e renovar minhas energias todos os dias."

O tempo de Deus.

Olá pessoinhas...

Meu retorno a Fortaleza foi meio tumultuado...começou com aquele avião que eu pensei que ia cair... tremia mais que carroça na estrada...hauhauahuahu
Depois a vovó doente (está internada) e por último o adiamento da minha cirurgia...
Gente o que eu chorei quando o médico me ligou...aos 45 do segundo tempo ter a cirurgia adiada vcs não acreditam como eu me sentia triste e o quanto eu chorava!!!
Minha família ficou em crise...todos sem saber o que fazer...
Mas depois que me acalmei vi que estava na minha hora, no meu tempo mas não no tempo do Senhor. Ele quem sabe a hora certa pra tudo e então tentei manter a calma e me estruturar novamente.
Tudo foi ficando mais tranquilo, me concentrei em outras coisas e fui tentando esquecer...
Enfim estou aqui, mais calma, com mais fé e bem mais segura... Estou internada e amanhã terei minha "nova vida"...
Tenho certeza que essa nova vida será bem melhor porque foi reformulada pelo Senhor...
Até o próximo post...quando eu ja estiver em casa!!!

"Senhor te agradeço por tudo, pelos ensinamentos, pelos cuidados e pela família maravilhosa que Tu meu deu. Obrigada pelas minhas irmãs e principalmente por minha mãe...Onde eu encontro segurança, amor e um abraço inigualável...Obrigada pelos amigos e por meus médicos...Que amanhã o Senhor guie e ilumine cada um deles pra que eles me auxiliem a alcançar minha cura..."

Mãe...

Bom dia...

hoje é um dia muito especial porque é dia das mães! Será? Como eu sou do contra sempre não acho que o dia de hoje seja diferente dos outros, porque no meu caso o dia da minha mãe é todo dia. Meio clichê não é? Mas é isso mesmo que penso de verdade. 

Eu não tenho uma mãe, eu tenho um anjo em minha vida. Mulher guerreira, batalhadora, que viveu e vive todos os obstáculos da vida de cabeça erguida. Sofreu, caiu mas levantou...Vive cada momento com um único pensamento: O melhor pra mim!

Não tenho palavras que expressem o que eu sinto por ela...

Mãe amo muito você, amo seu sorriso, amo seu cuidado exagerado (qdo passa mto dos limites, me stressa não nego...hihihi), amo seus mimos, suas bobeiras e piadas sem graça...acho lindo quando no meio da conversa não sabe mais o que vai dizer...hauhauahauha

Me falta paciência as vezes eu sei....e sei também que nem de longe sou a filha que você merecia ter...Sou cheia de defeitos de fábrica, chata e injuada...reconheço! 

Me perdoa por todas as lágrimas que fiz você derramar, por todas as vezes que te magoei, por todas as vezes que não te elogiei e por todas as vezes que não dei "boa noite" e que não disse "eu te amo"...

Um dia quando eu crescer quero ser como a senhora, minha super-heroína, minha inspiração...Mulher forte e determinada. Espero poder retribuir tudo que fez e faz por mim...

O meu Jesus foi extremamente caridoso comigo quando me deu essa Mãezona de presente, Ele sabia e sabe exatamente do que precisaria pra ser plena...e então providenciou!!!

Obrigada mãe por ser essa fortaleza, por ser meu referencial, meu porto seguro....

Obrigada por aturar minhas chatices, minhas manias e meus costumes...minha personalidade um tanto difícil...Amo você do tamanho do universo e muito mais!!!

P.S: Não posso deixa de lembrar das mamães que também fazem parte de minha vida e que amooo muito também...Voinha, Vovó Dadá (especial), Irmãzinhas, Tias, Primas (mais nova mamãe Rafa), Tia Tereza e Amigas... Feliz dia das Mães a todas vcs que colaboram para a felicidade de seus filhotes, dando o seu melhor, se esforçando, trabalhando e muitas vezes abrindo mão de suas coisas só pra ver em nossos rostos um belo sorriso!

"Aos olhos do Pai, você é uma obra-prima que Ele planejou.
Com suas próprias mãos pintou. A cor de sua pele, os seus cabelos desenhou...
Cada detalhe, num toque de amor...
Você é linda demais, perfeita aos olhos do Pai...Alguém igual a você não vi jamais.
Princesa linda demais, perfeita aos olhos do Pai..."

O segredo da felicidade....

Caros amigos, 

devo dizer que estou muito feliz esses últimos dias, acho que viajar depois do meu diagnóstico foi uma das melhores coisas que fiz (agradeço demais a minha tia Mônica). Tenho passeado, visto coisas novas, pessoas novas, costumes diferentes e o que eu mais gosto...descoberto diferentes histórias e costumes. É incrível como mesmo sem sair do Brasil, as coisas mudam tanto....

E diante de um estado de espírito tão leve e agradável, decidi "pesquisar" sobre essa tal felicidade...Pois é!!! Depois de muito ler e analisar minha vida (o que não é exemplo, mas era o que tinha de material...hihihih) descobri que felicidade é opcional... As vezes nos deixamos levar por sentimentos e situações ruins e isso preenche nossos corações de amargura, rancor, ódio, nos traz a tristeza que é como todos já sabemos inversamente proporcional a alegria. Só que está alegre não é ser feliz...Ãn??? Calma que já explico...

Alegria é um sentimento momentâneo...E a felicidade é algo que construímos todos os dias...com boas atitudes, com louvores a Deus, com caridade...enfim com tudo aquilo que nos faz bem. Abrindo mão de alguns problemas (que não nos diz respeito), reservando mais tempo para nós mesmos. Deus disse em sua palavra "no mundo tereis aflições", mas Ele também nos fez a promessa que o "choro poderia durar a noite toda mas a alegria viria pela manhã"... Ai me pergunto: Porque passar a vida toda se lastimando??Reclamando??

Então diante disso tudo decidi que quero ser feliz!!! Não importa doença, problemas financeiros, familiares ou emocional mal resolvido...vou fazer um "upgrade" em minha vida...e ser alegre e mais, muito mais feliz...

Tenhamos coragem de enfrentar nossos medos, nossas angústias... Abrir nossos corações, deixar as coisas velhas para trás, não tenhamos medo do novo...muitas vezes ele traz coisas boas e se não dermos uma chance nunca saberemos. Abrir o coração para o perdão, deixar sentimentos ruins para trás. Abraçar mais, sorrir mais, beijar mais...

Comer sem culpa, ir a praia, andar descalço, dormir até tarde, ler um bom livro, ver um filme...

Enfim faça o que te faz sentir-se bem, não dê ouvidos a criticas alheias, afinal eles não sabem o que é necessário para que VOCÊ seja feliz.

Então a ordem do dia é: Vamos ser felizes!!!

"Não existe um caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho."

Mahatma Gandhi

Aproveitando tudo...inclusive os cabelos!!!

Olá pessoas lindas, 

ainda aqui em Recife e venho trazer notícias...por aqui está sendo maravilhoso, tenho me divertido e passeado em lugares legais, mas o mais importante é que tenho conhecido pessoas maravilhosas. Conheci os filhos do tio Sérgio. Igor é bem calado, mas muito atencioso e educado. Leillane já é bem parecida comigo, falante, alegre e descolada...Mas gente uma pessoa que conheci aqui que simplesmente me conquistou foi a Zezinha, cabeleireira e dona proprietária...hauhauhauha (como diz a Márcia da novela Chocolate com pimenta) do salão que minha tia frequenta. Por mais que eu tente descreve-la, não haveria palavras suficientes. Uma portuguesa muito especial, disponível, prestativa, educada, simpática, alegre e muito bonita. Chegamos la no salão em pleno feriado e ela nos recebeu muito mas muitooo bem, engomou (como diz minha tia) nossos cabelos e nos deixou belas e mais lindas. E no final de tudo me fez chorar...acreditem...

E aquela pessoa que nunca havia me visto falou palavras tão puras e lindas ao meu respeito e sob a minha situação temporária que me fez chorar...alias eu, tia e Leillane...e foi um chororo no salão... 

Só sei que depois de tudo, ela deixou minhas madeixas lindas e lisas...afinal antes que caiam tenho que aproveitá-las..hihihihi

Tia encomendou 2 boinas lindasss e muito chiques pra mim..iupiii!!!

Sabe o que aprendi? Não sou melhor nem pior que ninguém, apenas fui escolhida por Deus e ser usada através dessa doença para levar minha alegria e falar de seu imenso amor para todos que precisam e que não o conhecem.

Ahhhh tia encomendou 2 boinas super chique e lindas... =]

#adorei

Gratidão...

Olá amores, primeiro tenho que me desculpar pela ausência esses dias, mas é que estava tão chateada e cheia de coisas e preocupações que não estava muito afim de escrever nadica de nada...

Mas como Deus tem remédio pra tudo nessa vida, Ele veio com uma injeçãozinha de ânimo de injetou na minha vida um pouco de coragem e mais determinação. É como Ele fala em sua palavra "As suas misericórdias se renovam a cada manhã e ela é a causa de não sermos consumidos."

Então resolvi voltar e compartilhar como andam as coisas...Ainda estou na espera da bendita cirurgia, como já tinha falado terminei o primeiro ciclo de exames e consultas. A última foi com o anestesista, Dr Cássio, muito simpatico e atencioso por sinal, aliás devo dizer que Deus providenciou sem duvidas a melhor equipe pra cuidar de mim sob o comando Dele. Tenho ido a igreja e estou tentando retomar minhas atividades lá, com o novo projeto MIC - Obreirinhos. Não tem sido muito fácil, eu e minha amigona Claudinha temos passado por situações complicadas desde então (mas já estamos acostumadas, heheheh). Visitei amigos antigos, fizemos uma "farrinha"... E pra completar estou meio enrolada com uma situaçãozinha que a vida me trouxe (é mais uma...só que essa não é ruim...ao menos não por enquanto), coração bobo esse meu.

Diante de tanta "confusão", coisas novas e a grande preocupação da minha mãe, resolvi "fugir" de tudo e de todos..."inventar" que os problemas não existem, me esconder da realidade. Com a decisão tomada, comprei minha passagem e parti para Recife. E aqui estou  na casa de meus tios, curtindo minhas férias forçadas. Vou ficar por aqui uns 15 dias (eu acho), agora só volto no dia da minha cirurgia. Sei que vai ficar tudo bem, que minha família me ama e que tenho bons amigos (apesar de poucos). A intensão não era afastá-los de mim mas poupa-los e eu realmente precisava ficar um pouco com meus pensamentos, sem tantas perguntas, cobranças e decisões...estou me sentindo mais livre. Vou renovar minhas energias, carregar as baterias e voltar pra Fortaleza mais forte e destemida pra enfrentar a realidade que me espera. E assim vencer a minha grande guerra, porque as batalhas venho vencendo diariamente pelo nome de Jesus.

"Senhor meu Deus sou grata a ti por tudo que tu providencia para minha vida. Obrigada meu Jesus pelo teu cuidado comigo, com minha família e com meus amigos. Obrigada por zelar nossas vidas e cuidar de nossos interesses. Obrigada Pai por minha mãe, minha família e principalmente pela extensão dela...meus amigos!

Continua cuidando de nossas almas, nos amando com teu amor imenso e incondicional."

Atenção...

Nesses dias em casa, tenho estudado muito sobre o câncer, de diversos tipos e níveis e resolvi escrever o post de hoje a nível de utilidade publica...

Descobri nos meus estudos que geralmente o câncer no inicio, antes do diagnóstico ele não tem muitos sintomas, mas no caso do câncer de mama especificamente, quando o portamos ele envia alguns sinais, mesmo antes de sua descoberta. No meu caso, além da "displasia", descobri que um pequeno carocinho externo (aqueles que parecem com os populares furúnculos), que havia aparecido bem próximo do mamilo, já era um sinalzinho...Mas como acontece com a maioria de nós, quando temos algo pequenininho não damos muita importância, se coloca uma pomadinha, toma-se um medicamento por conta própria e pronto fica tudo resolvido. 

Gente não é bem assim não, vamos ficar mais atentos a nossa saúde... Então para a felicidade de todos e para despertar a atenção de vocês, resolvi selecionar alguns sinais mais comuns do C.A de mama...

- Nódulo mamário;

- Secreção de sangue ou algum outro líquido pelo mamilo;

- Mudança no formato ou tamanho da mama;

- Mudança na pele da mama, como aparecimento de ondulações ou covas;

- Inversão do mamilo para dentro da mama;

- Vermelhidão ou corrosão da pele da mama, semelhante à casca de uma laranja;

- Mudanças de cor, enrugamentos em uma determinada área da mama;

- Presença de um ou mais nódulos nas axilas;

- Sensação de calor, rubor ou inchaço na mama.

Ficar de olho nos sinais, fazer o auto-exame e frequentar o médico regularmente não nos isenta de desenvolvermos essa doença, mas nos ajuda a identificar cedo e facilitar o tratamento e assim alcançar a cura!

Vale ressaltar que câncer de mama também acomete homens, com uma incidência bem menos, mas acontece.

Continuarei a estudar e pesquisar sobre o assunto essa é uma forma de me manter ocupada, atualizada, trazer post interessantes a vocês e informar aos menos esclarecidos sobre o assunto.

O Câncer tem cura, basta crer!!!

tic..tac..

Por que o tempo demora tanto a passar quando a gente quer muitooo que chegue um dia? A frente desse questionamento cheguei a uma conclusão! O tempo é inversamente proporcional ao que queremos, ou a datas, horários de escola e faculdade, quando estamos com quem gostamos...enfim ele é sempre oposto ao que desejamos...

Esses dias não estão sendo muito fáceis, estou extremamente ansiosa por ficar em casa sendo meio que "inútil", pensando em como será daqui pra frente, com uma insônia terrível que mesmo tomando medicações não me deixa...e mais estressada ainda com essa bendita cirurgia que não "chega"...

Queria ir embora, fugir, me esconder...mas dai fiquei a pensar: todos os problemas vão juntos!!! =[

Fico apreensiva com o resultado da cirurgia, penso em como vai ficar, no que isso vai me limitar...fico temerosa! Mas a pior parte é ver as pessoas que eu gosto tristes por não poderem me ajudar... É uma coisa é verdade nem todo mundo tem "estômago" pra enfrentar uma doença assim tão arrasadora com naturalidade...

Isso me deixa deprimida. 

Hoje pensando nesse assunto...chorei!!! Não posso obriga-los a ficar, a enfrentar isso comigo, é uma luta que tenho que pelejar só...será?

Deus estou tão confusa e perdida, não sei como agir, nem o que pensar e tenho medo de afastar as pessoas que gostam de mim e faze-las sofrer mais ainda. Ao mesmo tempo sei que não consigo sozinha. O que eu faço meu Senhor??? 

Sei que preciso confiar inteiramente no meu Deus, porque Ele tem o melhor. Mas sou humana e estou suscetível a erros, fraquezas e desespero...

E diante disso tudo meu Jesus só posso te pedir apoio e consolo pois sei que Tu nunca me decepcionará.

"Não temas, porque eu sou contigo; não te assombres, porque eu sou teu Deus; eu te fortaleço, e te ajudo, e te sustento com a destra da minha justiça." 

Isaías 41:10

Amor...

O que seria esse sentimento? como descrever algo assim...é ninguém sabe, isso é fato!

Mas o que poucos sabem também, é que existem vários tipos de amor...é isso mesmo!

Vamos começar a explicação do começo literalmente...hehehehe

* A palavra amor presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém ou alguma coisa.

Segundo as escrituras sagradas existem 04 tipos de amor; Eros, Storge, Philos e o Ágape.

Eros era um deus da mitologia grega filho de Afrodite e Zeus. Ele também é conhecido como cupido e se nome deu origem a nossa palavra erótico. Esse tipo de amor é um amor totalmente humano e carnal (voltado apenas para o sexo). É um amor que te toma, nele pode até está contido alguns sentimentos verdadeiros mas ele é basicamente atração física. Esse tipo de amor só quer receber. O pouco que ele dá, é com o intuito de receber algo em troca.

O amor Storge está ligado a relação familiar que é algo extremamente complexo, difícil e dinâmico. Daí o amor se constituir em um desafio de escolha à cada dia: escolher amar o outro apesar das diferenças e do desgaste que muitas vezes esse tipo de relação apresenta diante do fator tempo.

Philos neste tipo, o amor é menos egoísta, mas ainda contempla o prazer, a realização e os interesses pessoais. Não deveria, mas...normalmente, desenvolvemos amizades com pessoas cujas características nos agradam, cujos interesses intelectuais e gostos compartilhamos. Desejamos e esperamos que estes relacionamentos sejam agradáveis e nos beneficiem de algum modo. Damos, sim, amizade, atenção e ajuda, mas com alguma motivação egoísta. Mesmo assim, philos é um nível de amor mais elevado do que Eros. Nesse tipo, “nossa” felicidade é mais importante do que “minha” felicidade.

Ágape Esse tipo de amor não espera nada em troca. Há quem diga: “Mas isto não é possível, não é humano!” Tem razão. Ninguém pode amar desse jeito... a menos que Deus lhe dê esse tipo de amor. Ágape é amor divino! Deus nos ama como somos, a despeito da nossa pecaminosidade, das nossas atitudes e atos egoístas. Refletindo sobre isto, observando e agradecendo as manifestações diárias do seu amor, aprenderemos a amar de verdade. Além disso, o Espírito Santo faz alguma coisa sobrenatural em nosso coração... “O fruto do Espírito é amor...” (Gl 5.22).

Mas vocês devem está se perguntando...o que ela quer com essa aula??? Só quero compartilhar com vocês que ultimamente tenho experimentado os mais diversos tipos de amor e dizer que com toda certeza o amor ágape é o mais gratificante. 

Tenho um amor Philos que são meus amigos. São poucos mas sei que são verdadeiros. Tenho o amor Storge, minha família é maravilhosa e minha mãe e minha avó (tia mais velha) então...ufa!!! nem se fala...

E tento buscar o amor ágape...Ahhh esse nem tem como descrever na minha vida...Deus tem me dado provas de seu infinito amor à mim todos os dias...tem falado através da sua palavra, de louvores ou usado alguém...É isso mesmo, quando nos entregamos Deus nos usa como instrumentos afinados...para provar ou lembrar que Ele está lá, a todo momento e a toda hora.

Diante disso tudo fico pensando: "será que preciso de algo mais?"

É pior que cheguei a conclusão que todos precisamos...daquele amor que nos leva as alturas, que nos faz suspirar, que nos faz errar tentando acertar, que nos faz sorrir sem motivos...enfim...E analisando minha vida sentimental, comecei a acreditar no que as pessoas falam que só se ama uma vez. Mesmo quando achamos que ele já se foi, sumiu, ele está lá, guardadinho no fundo do nosso coração esperando só um momento para surgir novamente com força total. 

Era isso que queria compartilhar...devemos aproveitar cada "amor" e cada momento, lógico que lembrando que devemos buscar com mais intensidade o amor de Deus. Esse nunca vai te abandonar, nem te decepcionar, nem te faltar, nem te apontar os erros....ele é incondicional e misericordioso...e o melhor além de ser totalmente gratuito ele é fácil de se encontrar...é só abrirmos nosso coração verdadeiramente e aceitar Jesus em nossa vida.

*definição do wikipédia

Amor que não acaba mais...

Senhor meu Deus, só tenho que te agradecer por tudo que tens feito em minha vida, por tudo que tem providenciado, pelas alegrias em meio a tanta "coisa ruim" que tem acontecido. 

Depois do diagnóstico que recebi minha vida deu uma virada de 360°. Tudo mudou no trabalho, as pessoas olhavam pra mim com umas carinhas estranhas (e eu me perguntava será compaixão ou pena?), minha atividades tiveram de ser reduzidas e havia um trilhão de recomendações médicas.

E assim começava a saga dos exames intermináveis e diga-se de passagem tensos...as longas consultas e muitas idas ao hospital. Diante de tudo isso estava minha família, meio perdida e sem saber o que fazer para ajudar. Todos tinham mil idéias, historias, exemplos e remédios milagrosos. Sei que tudo isso era pra tentar me ajudar mas devo dizer que nada adiantava, a angústia não passava e o medo só aumentava. 

Mas Deus como sabe de todas as coisas já havia providenciado duas pessoas maravilhosas para estar ao meu lado em todos os momentos, bons ou ruins elas estavam lá. É claro que agora não seria diferente! Estas pessoas abençoadas, iluminadas, de sentimentos puros e verdadeiros e que sei sem duvidar me amam acima de qualquer coisa, são minha irmãs mais velhas. Quem me conhece deve está se perguntando - Como assim irmãs, se ela é filha única?hehehehe

É devo confessar que realmente sou filha única biológica, mas como já falei, Deus em sua infinita sabedoria tinha a certeza de que não conseguiria sozinha e providenciou duas primas que são minhas irmãs de coração, amigas e companheiras.

Ahhh...elas sim conseguiam e conseguem me apoiar. Dizer as palavras certas mesmo que duras, conseguem ser firmes sem ser grossas, me animar só com um sorriso, me entender só ao me olhar, me acalmar com um abraço ou "colo", me consolar sem pronunciar sequer uma palavra, elas são meu porto seguro, minha companhia, meu exemplo...Eu as amo tanto que poderia escrever milhões de posts e ainda sim não conseguiria expressar tamanho amor a elas e tamanha gratidão a Deus. 

E para completar esse amor recebi de brinde sobrinhos maravilhosos, que amam e cuidam de mim (mesmo eu implicando com eles).

Amo vocês minhas irmãs, da forma mais pura que uma pessoa pode amar outra, da forma mais incondicional e da forma mais eterna.

Aconteça o que acontecer, venha o que vier sei que estaremos sempre juntas!!!
Obrigada pelo amor, pela atenção e principalmente pela paciência.

"amizade é sentir o carinho, é ouvir o chamado é saber o momento de ficar calado. É somar alegrias, dividir as tristezas. É respeitar o espaço do outro, É guardar um segredo. É a certeza da mão estendida. É pensar sempre mesmo estando distante. É ter afinidades. É amor, cumplicidade, respeito, fidelidade, admiração, confiança, sinceridade, felicidade. É sair para fazer compras, rir juntas. É ter intimidade para perguntar se o dente está sujo. É acima de tudo afinidade e cumplicidade."

Paraaaa tudo...

Dias se passaram e tudo ia tão bem que nem lembrava mais de nódulo, nem de cirurgia e muito menos de problema nenhum relacionado a saúde. Se não fosse Mamãe me cobrando toda hora o resultado da biopsia nem lembraria mais desse "detalhe" de tão bem que estava. 

Mas prometi a ela que iria lá no laboratório no dia seguinte saber a quantas andava o exame, já que tinha havido uns problemas com a autorização do mesmo. Enfim, cheguei no trabalho e quando chegou a hora do lanche, fiz o que havia prometido a minha mãe. Érika a auxiliar do laboratório tentou agilizar o resultado mas sem êxito. Voltei ao meu plantão, trabalhei normalmente e no horário de sempre (as 13h15) fui embora. Pra não ficar com a consciência pesada fui novamente ver se o tão esperado exame já havia chegado, e adivinhem??? NADA!!!

Então fui para casa, quando estava no caminho a atendente do dentista me ligou lembrando  que minha consulta que era naquela mesma tarde. Putz! Morro de medo de dentista, mas era o jeito pois já havia remarcado 645 vezes...hihihihi

Estava eu lá na recepção do dentista aguardando, ansiosa, apavorada e suando mais que qualquer coisa quando meu celular toca e para alegria de minha mãe, era a Érika avisando que a minha biopsia já estava disponível no site do laboratório. Perguntei qual o resultado mas ela logo disse que não havia visto. Fiquei um pouco pensativa mas devo dizer que naquele momento terrível (o dentista) não conseguia me concentrar em muita coisa não. Terminada a "sessão terror" sai correndo pra casa, cheguei e fiquei na minha avó conversando e lanchando. A essas alturas nem lembrava mais da tal biopsia. Depois de algum tempo fui pra minha casa que é ao lado da casa da vovó e resolvi acessar e ver o resultado do exame. Sem dá muita importância ao fato de está só em casa, liguei o notebook, entrei no site, coloquei o login e a senha que a Érika havia me passado e aguardei carregar. Tenho uma mania terrível de ler as coisas de trás pra frente, como não poderia ser diferente fui direto ao final da página, pra ler a "conclusão". Quando eu li "Carcinoma Ductal Infiltrante - Grau 3"....na mesma hora subi a página até o topo pra saber se aquele realmente era meu exame. Li meu nome 435 mil vezes pra poder entender que EU estava com Câncer de Mama.

De repente um enorme buraco se abriu e um frio enorme percorria minha coluna, olhei pra minha prima na janela e disse: "Raquel eu tou com câncer"! E ela pasma sem entender nada disse: "Tu é doida menina!!!" Nesse meio tempo da frase dela eu já estava descontrolada, desesperada, literalmente histérica. Meu Deus como isso poderia ter acontecido??? 

Gente acreditem eu não chorava não, eu gritava...em pânico. Minhas pernas tremiam e o que não saia do meu pensamento era "o que eu vou dizer a minha mãe". Sabe aquele sentimento que a gente tem quando é criança e faz bobeira? Era mais ou menos isso...Fui pra minha avó, onde minhas tias já estavam em prantos também e meu tio já ligava para o primo dele que é médico. 

Depois de um longo ataque histérico, "me acalmei"  e tentei pensar como uma pessoa normal (o que dizem que não sou). Liguei pra uma amiga (Rafaela) que trabalha no ICC (Instituto do Câncer do Ceará), quando atendeu o telefone e percebeu que eu chorava, ela falou uma frase que nunca vou esquecer "Você não está sozinha!" É realmente ela tinha razão...pedi que arranjasse um médico pra me "ver" naquela noite mesmo, e como desde o início Deus já havia providenciado tudo, quem estava de plantão naquela noite fatídica era o Dr Angelo (mastologista). E antes que minha mãe chegasse da igreja fui ao ICC com meus tios e prima. Cheguei lá tensa, chorando muito ainda, parecia que minhas lágrimas tinham vida própria, por mais que eu quisesse parar de chorar elas insistiam em cair. Rafa desceu e me encontrou no hall do hospital, me deu um longo abraço e então fomos ao encontro do médico. É realmente eu estava doente e precisava de cuidados o mais rápido possível por vários motivos que ele colocou...Era um C.A raro, agressivo e já estava em um estágio avançado. Putz! Depois que ele falou isso confesso que não ouvi mais nada...olhava pra ele e só entendia "blá, blá, blá...." Nada que ele dizia eu entendia, por fim ele pegou um bloco de solicitação de exames e como ele mesmo disse - Adiantou minha vida! E lá saia eu do ICC com um montão de papéis na mão, o que eles chamam, exames de estadia (pra saber se não há mais outros tumores). Na volta pra casa, não enxergava e nem ouvia nada, parecia que eu estava flutuando e que aquilo era só um terrível engano e que a qualquer momento alguém iria me ligar e dizer que o meu resultado estava errado. Mas não aconteceu!

Cheguei em casa, mamãe tinha acabado de chegar da igreja. Nesse momento todos já sabiam menos ela. É claro que precisava contar apesar da minha vontade ser de protege-la disso e poupa-la desse sofrimento. Ela já olhava pra mim com uma carinha de que sabia que algo estava errado. Respirei fundo, prendi as lágrimas o máximo que pude e chamei todos pra uma "reunião". Queria contar de uma só vez! Quando ela entrou no quarto com minha irmã e sobrinhos, olhei pra todos e de uma só vez falei:

- Recebi meu exame e não deu legal. Tou com CA!

Como eu já esperava ela desabou, meus sobrinhos choravam e minha irmã nem falava. E eu?? Eu estava ali, com medo e tentando consolar minha família. Irônico não? Mais foi assim mesmo! Tive meu momento de desespero, mas logo entendi que Deus tinha um propósito nisso tudo, não que Ele seja um Deus que castiga, mas ele corrige a quem ama. E faz isso da maneira que acha melhor. Pois Ele é um Pai amoroso. E comecei a mudar minha pergunta...Não perguntava mais "Porque comigo?"....perguntava "Porque NÃO comigo?" 

E entendi que não sou melhor que ninguém, somos todos iguais na presença do Criador.

"Obrigada meu Deus por teu infinito amor, e por me fazer entender teus planos na minha vida. Por sua paciência e por não desistir de mim. E obrigada principalmente pela força quem tem me dado, pela mãe que me deu e por minha louca e maravilhosa família"

                                Sou muito abençoada!!!